Регистрация

Статистика

Просмотры материалов : 3806539

Кто на сайте

Сейчас 21 гостей онлайн

Погода

Яндекс.Погода, мы первые, мы пионеры,

Радио


Внимание, откроется в новом окне. PDFПечатьE-mail

Анекдоты

Анекдоты. 

 

****************
Как заставить толпу детей в возрасте от пяти до восьми лет замолчать примерно на полторы минуты, заставив уйти в состояние глубокой задумчивости?
Аниматор в местном ТЦ продемонстрировал мастер-класс, задав детям всего один вопрос:
-- КАК ЗВАЛИ КОЛОБКА?!
Все, тишина была обеспечена!


*******************
- Отличный вечер, может зайдем ко мне выпить кофе.
- Ну даже не знаю, кофе на ночь...
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!


***************
Чуть не назвал жену именем любовницы...
Завел кошку, назвал Машкой. Все супер!
Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала АШОТОМ....
Сижу. курю, думаю...


*****************
На родительском собрании учительница обращается к маме Вовочки:
– Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!
Мама:
– Это ещё что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А ещё он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями
полдня в очереди простояли.


****************
Крик русского в аэропорту ВАШИНГТОНА "Алла, я в бар!!!" заставил обосраться 1300 американцев и 19 полицейских.

********************
Разговор с юзером по телефону:
– Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
– А у меня нет такой кнопки!!! У меня – обе левые…
– Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
– Ой! А так даже удобнее!!!

* * *
-- Дорогой, перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах.
-- Но ты же неделю назад признавалась.
-- Есть свежие данные.

***************

В магазине мужчина робко обращается к женщине:
— Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?
— В косметический.
— О, большое спасибо! Побежал искать жену!

*****************

Едет маршрутка! Газель полная... У одной девушки звонит телефон. Она начинает рыться в сумочке. Роется долго, но не находит.
Пауза...
Потом опять начинает звонить мобила, и опять начинает рыться в сумочке. После 20 секунд поиска выдает фразу сразившую всех наповал: — Наверное дома забыла!!!
******************

Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.
**************
Красота рано или поздно проходит, а вот уродливость остается.
************
Как это ни парадоксально, но слова "промахнуться" и "попасть" иногда оказываются синонимами.
*********
Самые грамотные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...
**********

Лежит Василий Иваныч на гамаке голый и в галстуке. Заходит Петька и спрашивает.
- Василь Иваныч, а почему голый?
- Так никого же нет!
- А почему в галстуке?
- А вдруг кто зайдет...

*****************

Принимали как-то Василия Ивановича в партию. Он к Котовскому - помоги, что говорить на партсобрании.
- Ну как - там тебе вопросы будут задавать, ты выучи Устав, программу да газету "Правда" почитай. Если совсем достанут - я подскажу.
На следующий день - собрание. Задавали Василию Ивановичу разные вопросы, он на все ответил.
Председатель:
- Пусть Василий Иванович скажет, какие документы выдает партия своим представителям?
Василий Иванович тырк-пырк - забыл. Котовский тихонько подсказывает:
- Ман-да-ты! Ман-да-ты!
Василий Иванович:
- А ты, если уши и нос отрезать - вообще на за#$%у похож!

Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились в кусты.
Летчик их не заметил и улетел.
- Слава Богу, пронесло, - сказал Петька.
- Меня тоже, - признался Василий Иванович.

Наездился Петька как-то на лошади и натер себе два больших и круглых. Приходит грустный к Василь Ивановичу и жалуется на свою беду. А тот ему, мол Петруха не огорчайся, а возьми кефир или сметану, налей в миску и погрузи туда свои доспехи, не пройдет и часа как будешь в строю! Сделал Петька все так, как его инструктировал В.И. В это время мимо Анка бежала и думает, дай к Петьке в гости зайду. Открывает дверь и застывает в изумлении. Спустя некоторое время выходит из транса и говорит Петьке:
- Все на свете видела, Все на свете позы перепробовала, но как Мужики заряжают свой аппарат - вижу впервые!

**************

























Вез как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
— Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?! гаишник: — Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, дое6ывается по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: — Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту братию.
Гаишник: — Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: — Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

 

********************

Маленький мальчик выбегает на встречу Деду Морозу:
- Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а ты мне подарок принес?
- Принес, принес!.. Неси штопор!

*********************
Снегурочке 90-60-90, требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.

*****************************
На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано: - Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому, что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки. Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на рукавички не хватило. Решили отправить без рукавичек. Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу: - Спасибо, дедушка, за подарок! Но рукавички мне не дошли, наверное, на почте вытащили...

*************************
Утром, со страшного бодуна, Дед Мороз, открывает глаз и видит растрепанную Снегурочку.
- Что с тобою, Снегурочка?
- Ты вчера сказал: "Мужики, я с подарком к вам пришел". И что ты думаешь они посчитали подарком?

*************************
Здравствуй, Дедушка Мороз!
На прошлый Новый Год я попросил тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками которые, как русалки плещутся в теплой воде. Спасибо большое, дедушка, мое желание действительно исполнилось!
Сергей Смирнов,
2-я погранрота, республика Абхазия.

***************************
31 декабря. До Нового года осталось 10 минут. В "Скорую Помощь" звонит маленький мальчик и говорит:
- Алё, это "Скорая"? Приезжайте скорее! Мой папа сошел с ума! Он надел валенки, красный халат и говорит всем, что он Дед Мороз!

******************
   Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
- Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
- Здорово! – обрадовался внук. – Теперь у меня их будет два.
- Почему два? – удивилась бабушка.- А второй я нашел у тебя под кроватью.

**************************
Новогодняя ночь:
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена.
Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на седьмой!

************************
Чукча:
- А я своей любимой, на Новый год, подарок под ёлку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

*********************
31 декабря! Участковый идёт домой и думает: "Ну хоть бы в этот год всё хорошо и я с семьёй встречу праздник"! Вдруг возле него падает записка, читает: Боже я так болею с бодуна, что сейчас умру, пришли мне пожалуйста 100 рублей, а то повешусь. Подпись Гриша с 3-го этажа.Участковый подумал: знаю Гришу, дебил, точно повесится. Полазил по карманам нашёл только 50 рублей. Поднялся на 3-й этаж, постучал в дверь, открывает Гриша, участковый даёт ему 50 рублей и уходит. Спустившись в низ участковый находит следующую записку: "Спасибо тебе Господи, но следующий раз через участкового деньги не передавай, этот идиот все равно половину себе заберёт".

*******************
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

*******************
Праздник на новогодней елке. Детвора хором весело кричит:
- Елочка, зажгись!
Елочка не зажигается. Дед Мороз со Снегурочкой призывают детей еще более дружно и громче воззвать к самовозгоранию хвои. Дети призывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой рубашечке и галстуке в первом ряду, достав сотовый телефон, сообщает:
- Мам, я задерживаюсь - здесь елка не зажигается.
******************************************

 

********************

Сегодня цветы выбирал на рынке.
Продавщица кричит:
У меня понюхай, неделю стоять будет!!))
********************
Жена:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит.
*******************************
Пока муж звонит в дверь жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается
напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа из комнаты кричит ему из кухни:
- Дорогой, взгляни со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо!
Муж отмахивается:
- Тоже мне чудо! Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!!!
***************************
Что наша жизнь? Семь лет до школы и три года после пенсии.
**************************
Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор :
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнования по ралли.
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает :
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело :
- Нет, я курил...
***********************************
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
- Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
- Ясно. А лыжи зачем взял?
************************

*****************
Едет автобус набитый битком. За ним бежит мужик, спотыкается. Все ржут. Пассажиры мужику: "Мужик хорош бежать, а то мы щас обоссымся
от смеха."
Мужик: "Вы щас еще обосретесь, я же водитель. "

****************************

- Как называют людей, которые не едят мясо?

 Пенсионеры.

******************************************

Склероз внес в жизнь пенсионера Сидора Незабудько приятную новизну. Каждое утро он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это забытая СТАРАЯ.

******************************************

Наше правительство выделяет ПОСЛЕДНИЕ ДЕНЬГИ из бюджета на повышение пенсии пенсионерам...юююю Что бы те в свою очередь отдали их безработным внукам.... юююю

*****************************************

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке.

Мимо пробегает девушка в мини-юбке.

Один из пенсионеров мечтательно говорит:

-Эх, было бы мне сейчас 18 лет...

Второй отвечает:

- Сдурел ты, что ли, Петрович?

Из-за каких-то пяти минут сомнительного удовольствия опять сорок лет работать.

****************************************

Одну пробабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у ней

появился первый правнук.

- Это было чудесно. - ответила она.

- Но до тех пор , пока я не поняла, что стала МАТЕРЬЮ ДЕДА!

******************************************

Дед с бабкой очень любили играть в прядки. Бабка с утра

прятала самогон, и если дед находил его, то к вечеру пряталась бабка!

******************************************

- Алло, Серега, у тебя отчество Владимирович ведь?

- Папа, с тобой все в порядке?

******************************************

- Софа, с кем ты болтаешь больше часа?- спрашивает муж,

высовываясь из окна.

- Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может

даже на минутки зайти к нам!

******************************************

Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли

"Нужно было лечь пораньше".

******************************************

Мужика , стоящего в очереди, нагло толкает женщина и

идет дальше. Мужик обиженно:

- Ну вот, взяла и толкнула!

- Тут женщина оборачивается и смотрит на него. Он:

- Ну вот, еще и напугала!

******************************************

- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?

- А вы по ушам не видите?

- Нет.

- Это кролик...

******************************************

- Откуда фингал под глазом?

- Из-за девушки подрался"

- С кем?

-С женой...

******************************************

У вас течет кран? Сгорел утюг? Не работает компьютер?

"Депутат на час" - ни чего не починит, докажет,

что у вас все хорошо и оставит без денег.

******************************************

- Мужик , а что у тебя оба уха перевязаны?

- Да я белье гладил, и тут телефон зазвонил.

-И?

-Ну что и? Вместо трубки в утюг "алё" сказал...

- А-а... понятно...А со вторым ухом что?

- Так , это...Скорую вызывал...

******************************************

- А что это вы тут за вывеску вешаете?

- Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.

-А называется как?

- СвеМА - первые слоги наших имен, потому что я - Света,

а она - Маша.

-А мужья не обидятся, что в честь их имен не назвали?

Нет... Жора и Паша не обидяться.

******************************************

Пятилетняя девочка отцу:

- Папа, дай мне 500 рублей, и я тебе скажу , кто ночью

с мамой спит , когда тебя нет.

- Вот, бери, скажи, КТО?

-Я!

 

******************************************

Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов,

 просит кого-нибудь не психованного

научить её Интернету.

******************************************

Вчера учили уроки. Мама орала, ребенок ревел, бабушка писала сочинение!

******************************************

На уроке литературы учительница дочитывает сказку:

- И я там был, мёд, пиво пил, по усам текло, в рот не попадало.

Как вы думаете , какая мораль у этой сказки?

Вовочка:

- Нужно чаще бриться.

*****************************

Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:

- Какой это угол: острый, прямой или тупой?

Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:

- Такой же, как ты!

Вовочка радостно:

- Этот угол крутой!

******************************

Учительница:

- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов.

Проспрягаем глагол ПЕТЬ. Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?

- Я пою.

- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?

- Замолчи, дура!    

*******************************

- Вы же врач? Подскажите,  как вылечить глистов?

- А что с ними? Приболели?

********************************

-Ну почему мужчин так тянет к дурам?

- Закон физики. Понимаете, пустота засасывает!

**********************************

- Имею до вас свой вопрос, Лёва...Ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле,

шо ви можете аж шесть раз за ночь...Таки виагра?

- Я вас умоляю, Фима! То она туда-сюда считает.

****************************

Жена - мужу:

- И не говори мне , что ты ночевал у своих друзей!

Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!

*****************************

В музее:

-Что вы себе позволяете?! Это же трон императрицы Екатирины!

- Ну что вы так кричите? Когда она придет, я обязательно встану...

******************************

 

-Девушка, дайте ваш телефончик.

- Ишь, какой прыткий. Это, что, любовь с первого взгляда?

- Ишь, какая романтичная.  Это ограбление.

**************************************

-Доченька, ты братика хочешь?

-Хочу.

-Тогда спи!

**************************************

В наше время есть три вида мужчин:

3Д(дом,дерево,дети), 3Б(бабки,баня,бабы),

3Т(тапки,танки,телевизор).

Первый вид вымирает....

***********************************

Муж приходит домой и видит за занавеской

босые мужские ноги.

К жене: " Это что такое?"

- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?

- Я спрашиваю: Что это такое?

- А квартира , машина - на твою зарплату?

-Это что такое?

- А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность ?

-Я последний раз спрашиваю, почему добытчик, и босиком?

**************************************

- Почему у вас посуда разбита ?

- Ругались...

- А почему у вас диван разломан?

- Мирились...

*************************************

Женщины влюбляются в то, что слышат,

а мужчины - в то, что видят.

Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

*************************************

- Раньше ведь оно как было?

- Как?

- Вот именно. А теперь што?

- Што?

- Вот и я говорю!

****************************************

- Фу, ты курила?

- Но я же курю электронные сигареты!

- Какой кошмар, как будто с пароваркой поцеловался?

****************************************

Муж при разводе требует оставить ребенка ему.
Судья спрашивает:
– А почему именно вам?
– Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка – ваша или автомата?

****************************************

-Сеня! Шо ты бегаешь , как идиот, с той мухабойкой?
-Роза, не мешай мине! Я убил таки пять мух... Три самца и две самки!
-Я тебя умоляю! Как ты узнал?
- А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне.

-Мужик, а что у тебя два уха перевязаны?
- Да, я бельё гладил , и тут телефон зазвонил.
- И?
- Вместо трубки в утюг алё сказал..
-А-а...Понятно.А со вторым ухом что?
- Так это... Скорую вызывал...

 



-Блин! Колесо спустило...
- Совсем?
- Нет . Только снизу..




– Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
– У старого уже ниточка стерлась...
– А новую пришить, что, рук нет?

Бабушка воспитывает внука :
-Когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся , бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз.

 

Хорошо нигде не работать! Захотел поспать - лег поспал...

Захотел пожрать - лег поспал...

Захотел съездить на море - лег поспал....

*************************************

Бабушке Саре очень понравился "Скайп":

- Нет, вы таки посмотрите, какая классная вещь! И вроде бы у нас в доме гости, а кормить их и поить не надо!

*****************************************

У любой женщины В жизни есть две главной цели- найти мужчину своей мечты и избавиться от этого негодяя.

******************************************

- Роза Марковна, а шо у вас на ногах такие кривые пальцы?

- Из-за убеждений...

- Каких убеждений?

- Я убеждена, что у меня 35-й размер ноги.

******************************************

Лес. Узкая дорога. Едет на свой кляче Д'Артаньян.

Навстречу ему Илья Муромец на коне:

-Месье, я - поданный великой Франции! Вы обязаны меня пропустить!

- Уйди, дурак.

-  Господин, я - великий мушкетер! Вы обязаны мне уступить дорогу.

- Уйди, дурак, я тороплюсь.

- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я вынужден вас вызвать на дуэль и убить!

Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит:

- Хулиган, чуть глаз мне своей проволокой  не выколол!  

******************************************

-Подсудимый, почему вы пинками под зад выгнали свою подругу из кафе?

-  Мы мило ужинали. Потом она сказала, что "50 оттенков серого" лучше чем "Губки Боба"

Дальше как в тумане.

******************************************

- Фира, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечится от глухоты?

- Он ждет пока дети окончат музыкальную школу.

**************************************

Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что

читатели постоянно возвращали книги.

*************************************

- Я вот не понимаю, доченька. Если у тебя папа миллиардер, зачем тебе увеличивать грудь?

************************************

Если жена спросила тебя: "Ты меня любишь?" - помни, что утвердительный ответ платный.

*********************************

Одесса. Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.

- Мужчина, вы забыли купить лук!

-Но у меня лук не записан.

- Так идите, я вам допишу.

**************************************

Е2-Е4. В наше не простое время это может быть не только запись шахматного дебюта, но и рецепт колбасы.

*************************************

Мужик после долгого выматывающего  спора с тещей обращается к сыну:

- Сынок, принеси - ка бабушке крем для губ.

- Который крем?

- Такой ... в тюбике... на нем "Момент" написано.

**************************************************

- Мы не настолько богатые, чтобы покупать.
- Дешовые вещи?
- Чтобы вообще покупать.
******************************************

Как говорят в Одессе:" Нехочу вас расстраивать, но уменя все хорошо!"
***********************************************************
-Вот ты, внучок, гречку на хлеб намазываешь, а я еще помню, как мы её ложкой ели.
********************************************************************
Сегодня двухлетнии дети могут разблокировать телефон, войти в Интернет.A что я делалал в их возрасте? Я ел песок.

**************************************************

Сидят два наркомана. Вдруг начинается пожар. Приезжают пожарные, один из них лезет по лестнице и влазит в окно. Наркоманы спрашивают:
- Ты кто?
- Я пожарный.
- О, тогда пожарь нам картошки.
- Но я не жарю картошку, я тушу пожары.
- Ну, тогда стуши картошку.

**************************************************

- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда же мне знать, деточка?
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
- Мозгов нет у твоего папы!
- Конечно... . мозги ты ему еще летом съела.

*************************************************

Поспорили дети в школе - Что нa свете БЫСТРЕЕ всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое - это слово, скaзaл, и уже не вернешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бытрый это- свет! Только включил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить.

*********************************************************************************

- Моня, вы можете починить мне розетку?

- У вас есть таки Фима, пусть он починит.

- Ему нельзя, его может убить током.

*****************************************************

        В аптеку врывается молодой человек, расталкивает очередь и кричит аптекарю: " Вы  че продаете не качественные презервативы, они постоянно рвутся."  В окошко влезает голова старичка:" Да, да , рвутся и еще гнутся".

*******************************************************

Старый дед пришел на прием к врачу.  Врач: "На что жалуйтесь , дедуля?" Дед: "Да вот, милочек, такое дело. Пукну я так смачно , а не звука , не запаха нет. В чем дело , не знаю". Врач: " Выпишу я тебе, дедуля, одно лекарство, пей его каждый день вечером. Через неделю приходи. Понятно". -  "Понятно , милочек, один раз вечером". Прошла неделя. Дед приходит. Врач спрашивает: " Ну как, дед, самочувствие?"  Дед: " Что ты мне дал? Теперь как  пукну, ну вонь стоит, а звука нет."  Врач:     "Так, дед, нос мы твой вылечили, теперь будем лечить ушки."

******************************************************

   Если Вас ласково обняла сзади женщина и закрыв ваши глаза спросила: "Пупсик , отгадай, кто это?" То нужно не раздумывая говорить? " Серега, ты что ли?"

******************************************************

    Как - то в школе объявили для всех учеников "ДЕНЬ ПРАВДЫ". Внучок пришел домой и решил поведать  деду и бабке правду: "Бабуля, я съел варенье , а чтоб было незаметно, что пусто, туда накакал."  Дед: " Вот , бабка, я говорил тебе, что варенье дерьмо, а ты все засахарилось, засахарилось..."

 

Две подружки разговаривают.

-Ленка, а ты чего такая унылая?

-Прикинь, чуть ребенку утренник не сорвала...

-Как7

- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках.

-И что? Они же в каждой аптеке есть..

-Вот все такие умные были. Одна я, такая дура, В маске кродила пришла.

Одесская квартирка. Фима обращается к своей жене:

Сарочка, солнышко, может, на диету сядешь, ни одно платье на тебе не сходится?

Сара в ответ: - Фима не утомляй меня!

Женщины не полнеют, онии расширяют мужчинам территорию любви!!!

****************************************************************

 -Вовочка, ты школьник?

-Я не школьник, я садист. Я в садик хожу.

***************************************************

 - Понравились вашему сынишке подарки?

-Ой,  Разбил сыночек все подарки. И конструктор, и машинку, и ёлку, и все игрушке на ней..

  И мой подарок разбил?

- Да нет, молоточек ваш целый.

Блондинка в компьютерном магазине спрашивает консультанта:

- Скажите, у вас есть резиновые жесткие диски?

- Нет. В первый раз такое слышу. А кто вам о таких дисках говорил?т

- Да, все время, когда на работе я собираюсь записать большой файл, мне говорят, что жеский диск не резиновый.

******************************************************

Всю жизнь я хотел кем - то статьи чего-то добиться. Теперья понимаю, что нужно было быть поконкретнее.

****************************************************

Какие только объявления не вывешивал у себя в подъезде живущий на первом этаже пенсионер

 Иван Петрович Сидоров, чтоб нехорошие люди там не писали и не какали ... И штрафом пугал и злой собакой

- ничего не помогало. Но стоило стоило к нему приехать в гости дюбимому внуку, как появилась

самая эффективная табличка: -Облегчился? Поздравляю! Теперь ты - звезда YouTube/-

Америка. Парикмахерская. Парикмахер стрижет клиента.

  -Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.

- Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.

— В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!

— И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!

— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парикмахер.

— Аэрофлотом! — отвечает тот.

— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.

— И все–таки я еду!

— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?

— В “России”!

— Какой кошмар! Там куча пpocтитуток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал.

— Я еду, в любом случае!

— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парикмахер.

— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!

— ??? Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!

— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.

Через пару месяцев после поездки он снова приходит в парикмахерскую.

— Привет, дружище, — говорит парикмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?

— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел.

— Ну а Аэрофлот как? Все, как я сказал?

— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.

— Ну а гостиница, правда, дрянь?!

— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких пpocтитуток и тараканов.

— Ну а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.

— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.

— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?

— Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хуёво постриг?"

***************************************************************************

Собралась семья клеить обои. Жена мужу говорит: "Сходи к соседям снизу, они недавно ремонт делали, квартира у них такая же. Спроси , сколько рулонов обоев они покупали." Пошел, ему сказали: "Шестнадцать." Купили, стали клеить. Осталось шесть  рулонов лишних. Муж, злой , снова идет к соседям. "Вам чё, сказать правду сложно было! У нас шесть обоев лишних осталось." Соседи: "Унас столько же осталось...."

******************************************************************************

Молодая семья. Ребенок за ночь просыпается  четвертый раз. Жена толкает мужа: " Адрей сходи к Теме. Он опять буянит." Муж сквозь сон: "А чего я ... Вызывай полицию..."

****************************************************************************

-Дорогой, а где мой велотренажер? Выбросил. Замучила эта тупая иллюзия, что ты уезжаешь..

***************************************************************************

В школе объявили для учеников день:"Говорить только правду". Внучок приходит домой и признается своим: "Бабуля, я вчера съел в банке все варенье, а чтобы не ругались, туда накакал. Простите меня." Дед говорит бабке:" Ну что , старая, говорил же я тебе, что варенье гавно, а ты все твердишь засахарилось, засахарилось".

*****************************************************************************

- Ты как женился?

- Благодаря Интернету.

- Сайт знакомств?

- Нет, в театр сходил, когда модем сломался...

**************************************************************************** 

Друзья пьют пиво и беседуют о женщинах и сексе: " Николай, как ты думаешь, кому секс приятнее - мужчине или женщине?"

" Ежу понятно, женщине! Вот у тебя ухо зачесалось, так какой части тела приятнее - пальцу, которым ты ухо почесал, или самому уху?"

****************************************************************************

Он был в прекрасной спортивной форме. Вот, только на пузе она не застегивалась.

***************************************************************************

Магазин ковров:

- Мне в детску нужно что-нибудь не очень маркое...

- А сколько детей?

- Пятеро.

- Лучше заасфальтируйте...

****************************************************************************

- Сынок , ты уже взрослый, пора уже задуматься о карьере.

- О каком еще карьере?

****************************************************************************

Похитили как то как то инопланетяне русского, американца и немца. Посадили в комнату без дверей, окон и других неровностей. Дали по два титановых шарика и сказали: " Кто больше их удивит , того и отпустим." Проходит две недели. Приходят к американцу. Он шариками жонглирует. Ну думают отпустим американца , молодец. Заходят к немцу.Тот жонглирует и об стенку ударяет. Думают, нет, наверно немца отпустим. Заходят к русскому, а он один шарик сломал, а другой потерял...

***************************************************************************

Гинеколог осматривает пациенку в кресле. Заходят коллеги и спрашивают: "Подскажи, где ты такой классный коньяк купил.?"

Гинеколог , не прекращая работы:

- Сначало выходишь на проспект, потом сворачиваешь на право, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее...

Здесь раздается сдавленный стон. Гинеколок подымает свой взгляд к пациенке:

- Вам плохо?

- А? Нет, пожалуйста еще вокруг клумбы..

***************************************************************************

 

 

 

Интересно? Поделись ....
^Наверх
Комментарии
Добавить новый Поиск
Оставить комментарий
Имя:
Email:
 
Тема:
UBB-Код:
[b] [i] [u] [url] [quote] [code] [img] 
 
 
:angry::0:confused::cheer:B):evil::silly::dry::lol::kiss::D:pinch:
:(:shock::X:side::):P:unsure::woohoo::huh::whistle:;):s
:!::?::idea::arrow:
 
Пожалуйста, введите проверочный код, который Вы видите на картинке.

3.26 Copyright (C) 2008 Compojoom.com / Copyright (C) 2007 Alain Georgette / Copyright (C) 2006 Frantisek Hliva. All rights reserved."